就像所有的老套路，这个社会“小三”横行天下。

    2008年入夏，丈夫第四次提出“离婚”。不同于以往，这次显得来势汹汹。我照常招架，不离！

    从恋爱开始，我们就是工作生活分居两地，虽然不是天涯海角，但是岁月依然无情将之横亘成咫尺天涯。我必须承认，在过去这两年中，我对婚姻极其消极的做法，将夫妻间的感情推向了灭亡。丈夫是一个身上有着许多小毛病的大孩子，邋遢健忘散漫粗线条。懒是他最大的毛病，再加上工作的压力让他困难喘息，于是我们之间不断的因一些生活琐事爆发冷战。对于分居两地的人来说，冷战是致命的！！在过去这两年，我几乎不怎么回厦门了，对感情对婚姻极度的失望，我想这辈子就这样背着无爱的婚姻终老吧。于是我一心扑在了工作学习上。也曾想过逃离，在今年初我曾把户口迁出了厦门，希望在远离这个城市后放爱一条生路。但最终也不了了之。

     但是我太天真了！我天真得可笑的以为他也可以像我这样苦行僧般的过一生。错了，大错特错！

     丈夫用一条短消息通知我离婚。我拒绝！他始终没有露面，始终没有当面亲口对我说。这期间公婆三番两次的上门做工作，包括他的领导也试图找到我了解情况。我必须检讨，在最后这僵持的半年时间里，我因痛苦而固执得不近人情！我拒绝见所有的人，除非是丈夫本人！我当时认为他必须亲口给我一个解释亲口给我一个说法，其实潜意识里无非是我依然天真的认为那个曾经深爱过我的丈夫这一次不过又是闹闹罢了。我有幻想症，我自欺着不愿面对现实吧！！事实早已变了模样。

     秋天，我收到了法院的传票。震惊！鄂然！不能相信！我不愿形容流过多眼泪，对于一个女人而言那是语言无法描述无法表达的痛苦。即使到了开庭的前几天，我依然幻想着丈夫能够撤诉，然而那只是异想天开。这时我开始慌了，这时我才真真切切的看明白了自己。原来我在乎这个婚姻，原来我骨子里竟是那样的传统。我不要离婚，我不要结两次婚。这一生，我只认一个丈夫，我只有一个男人，我不要离婚。丈夫已是铁了心的不回头，对于我更是懒得理会了。开庭审理的前三天，我急急忙忙的回到了厦门的家，一插钥匙，锁早换了（后来说是钥匙丢了所以才换掉，但是即使换掉，丈夫也不曾告诉过我）。进不了家门，于是我打电话给正在值班的丈夫，想要去给他拿钥匙。得到的回答是：“再过几天我们的关系就结束了，你这个时候还回来做什么？你不要回来了”。我说：“可是我现在已经站在家门口了，时间这么晚了（当时是晚上23时30分左右）”。丈夫说：“你自己去找家旅店住下吧”。我说：“我为什么要去住旅店，这是我的家啊”。同样的意思来来回回了几次，他依然不让我进家门。最后我说：“你信不信我现在叫锁匠来把锁撬了，警察也不能把我怎样！只要我们一天没有离婚，我就还是这屋子的主人。”听到我这么说，他才叫他的表姐送来了钥匙。他表姐来后就不走了，说是要陪着我，事实上是要监督着我，真是悲哀啊！

      开庭的时候，法官要他陈述离婚的理由，他说来说去都是一些鸡毛蒜皮的小事，最后法官不得不摇头：“你们并没有什么实质性的矛盾，这些事情是每一个家庭都会遇上的......"。最后，法院以事实不充分驳回了他的离婚起诉。现在回想起来，那简直是一场恶梦！坐在冰冷的被告席上，对望着绝情无比的那个男人，我至始至终心如刀割，泪雨纷飞。法官至少问了他十次是不是再慎重考虑考虑，可是他斩钉截铁坚定无比的要离婚。很残忍，这样的记忆一辈子都是一个阴影！

      他的坚定告诉我，他应该是另有喜欢的人了！我相信自己的直觉。可是只是直觉，我没有证据。问他，他说没有。

       我想挽回这段如此破碎的婚姻，因为我有非常善良的公婆，婆婆待我似女儿般。更因为我最后才发现，原来自己的心里一直有他，只是我把爱埋在了心海最深处。但是这样的觉悟似乎来得太迟了！！丈夫一再的表示，我们已经回不去了，他不爱我了，也不可能再爱我了！他的坚决，我束手无策，唯有告诉他：我等你，一直等着你回到我身边。

       接下来的日子我天天从工作的地方下了班就回厦门，然后再天未亮的时候便起程去上班。不要说辛苦，我只当这是任性的代价和惩罚！我只当这是未来幸福必经的过程！再苦再委屈，只要能唤回丈夫的心，我都心甘情愿。虽然这个社会离婚已经如同家常便饭一般了，尤其是对于我们80年代的人来说，更是见怪不怪的事。可是我就是很古董，我不要离婚，我只要我的丈夫，一辈子就这一个丈夫！

       我以为苦苦的等待会有结果，然而几天前，丈夫终于开口承认，他爱上了别的女人！听到的那一刻，我感觉整个人瞬间被掏空了。在我等待的这些日子，丈夫只是偶尔回来吃顿饭，但绝不留下来过夜。有时候是回来吃午饭，吃过了就在沙发上午休，绝不进房间。他甚至不让我牵他的手。公婆一直是站在我这边给他施加压力，或许因为这个原因，他觉得非常的痛苦。他原先跟婆婆母子感情很深，可是在这个事情上婆婆坚持不袒护纵容他，甚至对“小三”作了“会破坏人家家庭的女人，我看也不是什么好女人，你们这样是不会有好结果的，天都会不容你们的......"评价。于是他非常痛苦的对婆婆说肯定要伤害其中一个的。之后，丈夫对我说，他非常的痛苦，甚至想去死。他说他的心他的感情现在都在“小三”的身上，他说即使将来真被说中了有报应，过得不幸福，可是现在他还是想做自己，还是想坚持跟“小三”在一起，一副无畏悲壮的神情！！

       听他说这些话的那个夜里，我似乎可以看到等待不会再有结果。如果没有“小三”，再苦再难我愿意等，愿意赎罪，以补偿我这两年来的“缺席”，一直等到丈夫重新爱上我。可是如今，知道他的心已经完全被别一个女人占据，占据得丝毫无缝了，我没有等待的信心了。绝望，无边无际把人淹没的绝望。一刀划过，左手腕狰狞的鲜红喷薄而出.......。卫生间的地板上很快染红一片，愰惚间，我想起了我那年迈的白发双亲，女儿就要这么去了，可是爸爸妈妈，谁来怃慰你们老年丧女的哀痛呢？！女人对不起你们啊！！我不甘心哪，真的不甘心.......

        感谢上苍在那一刻、赐予了我清醒。顾不得疼痛，我用力将右手掐住了左手腕，然后摸黑找出了家里的药箱......。我还是要等！这两年我有错，不管怎样，我没有尽到一个做妻子的责任，没有照顾好丈夫。任性的计较丈夫婚前婚后的变化，计较着他这里做得不够那里做得不足，殊不知一个真正好的妻子应该具备引导丈夫的能力。而不是光一味的责备，甚至消积的对之！是我的纵容导致了今天的局面，是我生生把他推进了别人的怀里，虽然“一生一世，一心一意”的誓言声犹在耳......。

        没有关系，过去了就让他过去吧，所有的一切我可以将它们遗忘。我告诉丈夫，只要他回头，这一辈子，我绝口不再提及此事。我可以放下，如果放不下我就不会挽留他。可是，丈夫只是茫然的望着我，眼神告诉我，他的心已走远......。

        至今我都不知道对方“小三”是何方神圣，一点点关于对方的情况都不了解。丈夫对她很是保护，小心翼翼的绝不透露半点线索。而我是非常顾及他面子的人，我实在实在不愿意不张旗鼓声势浩大的去搜索。我依然在等待。丈夫常常会不接电话或关机，几天才回家吃一次饭。我知道他还跟她在一起，可是除了等，我只能等...... （by：若之幽游鱼鱼）