最近几天总是梦见前男友，过去的总总也总是在白天里不经意间就跃入脑海～！每一个场景都是那么的感触，胸口很疼，压抑得没办法呼吸。 

    分手的时候自己麻木得已经不会哭泣，一个回头已然就是“解脱”。当时我分明听到了我们彼此间默契的叹息。。。。认识6年，相爱2年。。。从青涩到相知。。。却走不到相守。。。

    我曾哭泣着问：“当初那个会为我而哭泣～！为我而曲下膝穿鞋～！为我而宁愿自己饿肚了。那个当初爱的我人，去哪里了呢？”。

          拿起电话的一瞬间，手不住的颤抖，心跳的声音快而清晰。。。
          我说：“喂”，他依然已经知道是我，没有太多的生疏，还好我们之间至少没有离得太远。
          他说：“你怎么会给我打电话？”
          我说：“最近好吗？”，已然开始哽咽。
          他说：“不好～！我一直都不好，你又不是不知道。”，说完在电话那头咳嗽，他的气管一直就不太好 ，一到冬天就容易感冒。
          我说：“你又感冒了哦。”，回想起过去他感冒时的样子。
          他说：“没办法啊～！厦门最近很冷。”。
          我说：“恩。是比较冷。”。
          他说：“什么比较，是非常好不好！”，然后突然又说：“我一直也没敢给你打电话，怕打扰你。最近自己多穿几件衣服，天气凉了知道吗？出去玩别太晚回来，好好照顾自己。”     

    那一刻的泪水模糊了视线，这样的叮嘱已经离开我多久了呢？为什么以前他每天每天不厌其烦的对我说这句话时，我却厌烦得不得了，而现在却会温暖得无法回答呢？

    最近总是在想，他以前总说：“你这人就是要等哪一天不见了，才会懂得好好珍惜，但到那时也就什么都来不及了。”

    是的，是的，你明明知道我是这样的人，为什么不看好我，还要让自己的话成真呢？

    最近妈妈总是有意无意地问道：“你们认识那么久，怎么说分手就分手了？分得那么干脆一点想念都没有？”。

    怎么会没有呢？我只是不敢再妈妈面前想你，我只是觉得自己提出分手你居然同意，现在又说想你会很丢脸，我只是觉得我们都需要时间，或许分开一阵子会比较好。

     但你又怎么知道这段时间我总是路过我们走过的小店，我总是看见背影很像你的人，我总是在妈妈面前伪装着我有多么的不在意，我总是在好友面前伪装着自己有多潇洒多豁达，我总是被追问，我总是回答：“我不想谈恋爱”。。。。情人节我自己一个人吃饭，圣诞节我推掉所有朋友一个人回到家里盼望有你的电话，元旦节我起了个大早，一个人在房间收拾有关与你的片段。。。。

    我很辛苦，你知道吗？分手反而比在一起更辛苦。。。。。我伪装得很好，欺骗了全天下，却怎么也隐瞒不了自己。

     我很累了，不知道自己还会再爱上谁，也不知道明天我是不是会换掉所有一切你联系得到的地址，只是，我知道我们都回不到过去了。

     现在我一个人过春节，那你呢？春节后冬天就算过去了，等来年春天，我们早已离得很远很远....希望有认识他的YUYU能为我传达我的心意，我只是想让他知道，我还在乎他.....